Onehdy v noci u večeře se muž zeptal: 'Co navrhujete, abychom já a moje přítelkyně udrželi dobrou komunikaci v našem vztahu?' Co mě napadlo, byla veškerá špatná komunikace, kterou jsem pozoroval mezi páry, které se snažily spolu konverzovat. A co mě na všech těchto případech zarazilo, bylo, že každý z členů páru měl hodně co říct o svém partnerovi a velmi málo co říct o sobě.

Stěžovali si a kritizovali svého partnera. Obviňovali ho nebo ji z problémů v jejich vztahu. Byli plní návrhů, jak by se ten druhý mohl zlepšit a být lepším partnerem, ale o sobě měli málo představ. Když se každý soustředil na druhého, jejich komunikace uvázla na mrtvém bodě a dostali se do slepé uličky.

Takže, jaký byl můj návrh? MLUVTE JEN O SOBĚ! Nemluvte o svém partnerovi. Mluvte o svých myšlenkách a pocitech o sobě a váš partner může mluvit o sobě. v Odvaha milovat , Píšu:

V rozhovoru je jen jedna věc, kterou si můžete být jisti – na co v daný okamžik myslíte nebo co cítíte. Nemůžete si být jisti ničím jiným – ani myšlenkami, pocity nebo vjemy vašeho partnera, a dokonce ani realitou toho, co se mezi vámi dvěma děje. Z tohoto důvodu jediným tématem, o kterém můžete mluvit s jakoukoli autoritou, jste vy a to, jak se cítíte.

Ukazatele pro komunikaci o sobě

Zaměřte se na to, co o sobě můžete říct v reálném čase – ne o něčem ze včerejška nebo minulého týdne, ne o něčem s prací nebo dětmi a rozhodně ne o něčem o svém partnerovi, jen o sobě právě teď v tuto chvíli.

Uznejte své iracionální pocity. Neodmítejte je jako nevhodné, nezralé nebo nesmyslné. Mluvte o pocitech, které byste raději přeskočili nebo je skryli, o pocitech, kterých se bojíte, pokud je prozradíte, způsobí ve vás rozpaky nebo ponížení. To vám pomůže být ve vaší komunikaci otevřenější a nehlídaní.

Mluvte o tom, co chcete. Ne snadná přání („chci jít do té nové restaurace“, „chci jet na výlet“), ale osobní přání, která pocházejí z hloubi, kde se cítíte nejzranitelněji („chci být milejší s vámi,“ „Chci, abychom si byli blíž.“ Čím více budete na této úrovni komunikovat, tím více budete v kontaktu sami se sebou a tím autentičtější budete jako člověk.

Výhody komunikace o sobě

Soustředění se na sebe přeruší hru s obviňováním, do které se pár tak snadno zaplete. Pouhým odstraněním „já“ ze svých vět a zavedením více „já“ se váš tón změní z obviňujícího a kritického na sebereflexivní a vyzývavý. To vám oběma pomůže cítit se vůči sobě otevřenější a zranitelnější.

Podporuje také rovnost ve vašem vztahu. Mnoho párů spadá do dynamiky rodič/dítě, kde jeden radí a instruuje druhého. I když záměr není nepřátelský, je zásadně neuctivé mluvit s jiným dospělým blahosklonným a nadřazeným způsobem. Mluvit o sobě brání tomu, aby jeden z partnerů hrál roli rodiče nebo dítěte.

Přeruší vás to kritický vnitřní hlas útoky na vašeho partnera. Kritický vnitřní hlas funguje jako vnitřní dialog, který podporuje obranu, která se vytvořila z negativních zkušeností, které jste měli jako dítě. Nosíte to v sobě do svých vztahů. Vzbuzuje určitou míru pochybností a kritiky, která vám brání v pocitu, že jste milovaní, a připomíná vám, že máte být vůči ostatním podezřívaví. Koučí vás myšlenkami jako „Ona se o tebe opravdu nezajímá“ nebo „Nemůžeš mu věřit. Ublíží ti.“ Tyto hlasové útoky založené na vaší minulosti způsobují, že špatně vnímáte svého partnera a zkreslujete realitu vašeho současného vztahu. Jsou zdrojem mnoha kritik, které máte na svého partnera. Proto mluvit o sobě s partnerem tento negativní vnitřní proces narušuje.

A konečně to pomůže podpořit soucit a empatii jeden k druhému. Když budete vy a váš partner mluvit každý o sobě, posluchač získá cit pro řečníka a porozumění jeho nebo její zkušenosti.

Návrhy, jak naslouchat svému partnerovi

Při rozhovoru je důležité si uvědomit, že nevíte, co si váš partner skutečně myslí a co cítí. Můžete předpokládat, že ano, protože si myslíte, že poznáváte výraz, který se objeví na tváři vašeho partnera, když je zraněný nebo naštvaný. Ale dokud svého partnera skutečně neslyšíte, nevíte téměř nic. Dávejte si proto pozor na předsudky a nedělejte ukvapené závěry. Raději poslouchejte s novým zájmem, když vám odhaluje své myšlenky a pocity.

Poslouchejte srdcem. Když vám váš partner řekne o incidentu, zkuste se vžít do jeho nebo její pozice. Když cítíte, co cítí váš partner, získáte pocit, že je váš partner jako lidská bytost, která má osobní bolest a bojuje jako všichni ostatní. Získáte nový pohled. Když cítíte problémy svého partnera, vaše osobní přehnané reakce se stávají méně významné. Dávat rady nebo odsuzovat se najednou zdá být blahosklonné a povýšené. Jednat zraněné nebo pronásledované se zdá dětinské a shovívavé. Jste schopni vidět svého partnera jako samostatnou osobu, o kterou vám hluboce záleží, když se vyrovnává s problémy v životě.

Jedna rada na závěr: Vzdejte se potřeby mít pravdu. Rozhovor s partnerem není bitva, kterou musíte vyhrát. nemáš co dokazovat. Víte, že řešení věcí mezi vámi může být komplikovaný proces, a očekáváte reakce. Můžete být naštvaní a frustrovaní nebo vás může vyprovokovat něco, co váš partner říká. Ale přes to všechno si pamatujte, že vaším cílem je napravit váš vztah a dále se navzájem neodcizovat.

Když spolu vy a váš partner komunikujete tak, že budete mluvit osobně o sobě a budete naslouchat s respektem a opravdovým zájmem, mnoho triviálních problémů mezi vámi zmizí. A protože se minimalizují nepodstatné záležitosti, zůstanou důležité cíle: zachování a růst lásky, respektu a porozumění mezi vámi dvěma.