Většina lidí si přirozeně nemyslí, že odmítají lásku, ale otázkou ve skutečnosti není, zda ano, nebo ne, jde o to, kolik toho děláme a proč. V minulosti jsem hodně mluvilblogyo důvodech, proč se tolik z nás do určité míry bojí lásky, ale zde vysvětlím, jak se tento strach projevuje v našich činech. Jaké jsou jemné a ne tak jemné způsoby, jak denně vzdorujeme lásce? Tím, že se naučíme, jaké chování odháníme od našeho partnera, můžeme skutečně začít toto chování měnit a posunout dynamiku našeho vztahu. A co je nejdůležitější, můžeme zvýšit naši schopnost dávat a přijímat lásku, o které říkáme, že ji chceme. Jaké jsou tedy způsoby, jak odtlačujeme lásku?

1. Srážka – Tolik párů, které procházejí těžkým obdobím, bude sedět v mé kanceláři a dlouze mluvit o vlastnostech, které je zpočátku přitahovaly k jejich partnerovi a které se už nikdy nebo jen zřídka projevily. 'Nikdy nepřijde a neobejme mě.' 'Bývala tak skvělá posluchačka.' 'Byl tak uznávaný.' 'Vždy byla trpělivá.' Jak se lidé ve vztahu k sobě přibližují, mají tendenci dosáhnout bodu, kdy se vyděsí a stáhnou se zpět. Jejichstrachy z intimitymohou je začít obracet proti sobě nebo svému partnerovi, a aby si vytvořili odstup, začnou zadržovat vlastnosti, kterých si jejich partner nejvíce cenil.

Tento proces je často nevědomý a děje se neúmyslně, což může ztěžovat jeho přesné určení. Pokud si však všimneme, že se naše pocity začnou měnit, například nám teď vadí něco, co jsme dříve pro svého partnera rádi dělali, nebo máme pocit, že od nás očekávají příliš mnoho, možná budeme chtít uvažovat o tom, že se odpíráme. Srážkové akce mají mnoho podob. Můžeme se přestat snažit vypadat co nejlépe, což může mít za následek, že nás partner bude méně přitahovat a budeme se cítit méně sebevědomí a sledovat svého partnera. Možná přestaneme dělat maličkosti, jako je skutečný kontakt, když se loučíme před odchodem do práce nebo láskyplně pozdravíme partnera, když se vrátíme. Můžeme přestat poslouchat příběhy našeho partnera nebo se ptát, jak se cítí. V praxi bychom si měli vždy dávat pozor na ty velké a malé způsoby, jak se bráníme tomu, abychom byli já, do kterého se náš partner zamiloval.

2. Vypínání – Jedním z důvodů, proč se svému partnerovi začínáme vyhýbat nebo se k němu dokonce chovat, pochází z vnitřního obranného systému, který nás odřezává od našich pocitů. Nášobranyjsou vytvořeny na základě raných životních zkušeností, minulých zranění, která nás vedla k tomu, abychom se zapojili do činů, které stále cítí sebeobranu, ale ve skutečnosti slouží k omezení našich životů a vztahů. Například se můžeme do někoho zamilovat, pak se náhle rozsvítí výstražná světla a zaplaví nás myšlenky jako: ‚To se pohybuje příliš rychle. Jen se zraníte. nikoho nepotřebuješ. Jen šlápni na brzdy.“ Výsledkem je, že se odtrhneme od něčeho, co nám dělalo radost.

Naše obrana nás může vést k tomu, abychom se zabydleli nebo se chovali chladně a nacházeli miliony výmluv, abychom se nestýkali s někým, koho milujeme. V různé míře k nim přestáváme mít cit, často je odepisujeme, aniž bychom jejich emocím nebo touhám uznali nebo přikládali jakoukoli důležitost. Můžeme náhle fyzicky ztratit zájem nebo se k nim přestaneme cítit přitahováni. Na oplátku se přestaneme věnovat láskyplným činům, díky nimž se náš partner cítí dobře. Můžeme dokonce svého partnera přímo odmítnout tím, že z něj neuděláme prioritu nebo se vyhýbáme společnému trávení času. Je důležité si uvědomit, že tento nedostatek zájmu, který náhle pociťujeme, nemusí být založen na vnějších okolnostech, které nemůžeme ovlivnit, ale na naší vlastní obraně, která nás chrání před zranitelností nebo přílišným přiblížením.

3. Stát se příliš kritickým – Extrémnější stránkou uzavření našich citů je, že si svého partnera vlastně začínáme dobírat a zaměřovat se na případné nedostatky, které může mít. Můžeme začít poslouchat ' kritický vnitřní hlas “, která útočí nebo podceňuje jak nás, tak ty, kterým jsme nejblíže. Tento vnitřní kritik je jako negativní filtr, který zastiňuje naše vnímání, takže začínáme mít zkreslený a nepříznivý obrázek o našem partnerovi a našem vztahu. Možná se přistihneme, že kritizujeme každou maličkost na našem partnerovi, od hrnku ponechaného na pultu až po způsob, jakým požádal o laskavost. Náš kritický vnitřní hlas nás může dále přimět k tomu, abychom se zapojili do mentality tit-fortat, ve které začínáme měřit, co dáváme a co dostáváme – vidíme náš vztah spíše jako matematický problém než přirozenou a osobní výměnu informací. laskavosti.

Tento vnitřní kritik může také podporovat formu selektivního naslouchání s naším partnerem. Můžeme slyšet jen to negativní – buď vybírání výroků, které se nám nelíbí, nebo překrucování jiných slov, aby znamenala něco jiného. Často je snazší vidět, že náš partner svou lásku odmítá, než přijímá. Když zkreslujeme pocity svého partnera, můžeme se chovat rezervovaně, odmítnuti nebo pronásledováni, nebo se můžeme cítit zoufalí a snažit se donutit nebo přimět partnera, aby dokázal, že nás miluje. I to může ve skutečnosti odstrčit lásku, protože máme omezenou schopnost ji skutečně přijmout.

Pomalu, pokud se budeme neustále oddávat tomuto vnitřnímu kritikovi a naslouchat jeho radám, vynucujeme si ve vztahu odstup. Stavíme proti svému partnerovi případ, který může podkopat naše láskyplné city. Všichni jsme chybní a vždy budou existovat vlastnosti, které se nám nebudou líbit ani u našich nejbližších milovaných, ale pokud začneme být cyničtí a přestaneme je vidět takové, jací doopravdy jsou, přestaneme se k nim vztahovat způsobem, který je láskyplný. vynést to nejlepší v nich i v nás.

4. Upřednostnění formy nad hmotou – Tolik párů říká, že se milují, ale chovají se k sobě se základní neúctou nebo neúctou, takže je těžké uvěřit, že se vůbec mají rádi. Nemůžeme tvrdit, že jsme zamilovaní, aniž bychom se chovali láskyplně. Vztahy se dostanou do problémů, když páry vstoupí do „ fantazijní pouto “, ve kterém nahrazují skutečné skutky lásky formou bytí ve vztahu. Fungují pak jako jednotka, aniž by si vyměňovali druh respektu a laskavosti mezi dvěma jednotlivci, který umožňuje, aby láska a přitažlivost vzkvétaly.

Když vstoupíme do fantazijního pouta s naším partnerem, začneme nahrazovat skutečné vztahy rutinními interakcemi. Abychom se ujistili, že se nevzdáme skutečné lásky kvůli fantazii o lásce, měli bychom se vyhnout tomu, abychom fungovali, jako bychom byli propojeni, nikoli jako dva lidé, kteří spojení vytvářejí. Měli bychom odolat pokušení stát se „my“ namísto „ty a já“.

Abychom zůstali v kontaktu se svými vlastními láskyplnými pocity, měli bychom přizpůsobit naše činy našim slovům a nadále se zapojovat do činů, které by náš partner vnímal jako milující. To je klíčové pro každý aspekt našeho vztahu k našemu partnerovi. Když dáváme nabídky nebo sliby, měli bychom si být jisti, že je dodržíme. Neměli bychom říkat, že svého partnera milujeme a chceme, aby se k nám cítil přitahován, a pak nepodnikat žádné kroky, abychom se cítili nejmilovanější a nejpřitažlivější.

5. Vybírání bojů – Všechny páry budou čelit konfliktům a obtížným problémům, které je třeba vyřešit, stejně jako kterékoli dva lidé se dvěma suverénními myslí. Můžeme si však všimnout chvíle, kdy začneme partnera obtěžovat nebo provokovat častěji nebo zčistajasna. Tyto akce se obvykle netýkají řešení konfliktu, ale jeho vytváření. Neslouží k ničemu jinému, než k získání negativní odpovědi nebo vlastně odstrčit našeho partnera.

Například, pokud se náš partner chová obzvlášť láskyplně, můžeme si vybrat ten okamžik, abychom připomněli jiný okamžik, kdy se tak nechoval. Moje kamarádka si všimla, že pokaždé, když byl její přítel milý a přítulný nebo jí řekl něco hezkého, začala si stěžovat. Řekl by něco jako ‚Jsi na mě tak milý. Jsem tak šťastná, že tě mám,“ a ona by odpověděla komentářem „Ano, ale“: „Jo, ale včera ráno ses tak necítil. Byl jsi se mnou tak náladový.“ To samozřejmě zavřelo jeho vřelé a otevřené city a postavilo ho do obrany. Vynutila si vzdálenost, místo aby jim umožnila přiblížit se a užít si okamžik spojení.

Je důležité si všimnout vzorců v našem chování, které odpuzují lásku. Můžeme zaujmout otevřený postoj a zvážit všechny způsoby, kterými se můžeme zdržovat, uzavírat se, být přehnaně kritičtí, soustředit se na formu nebo svádět souboje s partnerem. Můžeme věnovat pozornost a všímat si pocitů, které máme, než budeme jednat těmito způsoby. Cítíme se ohroženi, rušeni, úzkostně nebo nejistě? Když dokážeme identifikovat, co se v nás spouští, co nás vede k ústupu od zranitelnosti a lásky, můžeme začít chápat, proč jednáme tak, jak jednáme. Můžeme najít základní příčiny našich strachů nebo odporu k intimitě.

Nakonec se těchto reakcí můžeme osvobodit tím, že jim dáme smysl a nedáme jim moc ovlivnit to, jak se chováme. Místo toho se můžeme vědomě a aktivně rozhodnout, že se zapojíme do chování, které je láskyplné a které přispívá k blahu našeho partnera i našeho vlastního. Můžeme být vytrvalí ve svém úsilí učinit z lásky prioritu a udržet ji ve svém životě naživu a dobře.