Dobrý vztah je především o spojení, nejen o tom, které cítíme, když se do někoho poprvé zamilujeme, ale o tom, které formujeme v průběhu času, když se učíme sdílet své životy s jinou osobou. U většiny párů dochází k bojům v místech, kde se partneři buď oddělili, nebo se navzájem spojili. Udržet si silný pocit sebe sama a zároveň se emocionálně sblížit s romantickým partnerem je jedním z nejúčinnějších způsobů, jak udržet lásku naživu.

Každý z nás má své jedinečné vlastnosti a identitu, kterou do vztahu přináší. To jsou právě věci, které k nám partnera přitahují především. Když se však scházíme, vyvstává otázka: 'Jak dobře jsme schopni se spojit?' Zveme toho druhého do našeho emocionálního světa, nebo se držíme v bezpečné vzdálenosti? Otevíráme se novým zkušenostem nebo se ve vztahu úplně ztrácíme?

Můj kolega Dan Siegel, se kterým jsem nedávno vytvořil eCourse ' Láska a spojení “ často mluví o důležitosti diferenciace a propojení, dvou dovedností nezbytných pro dobrý vztah. Potřebujeme být schopni se spojit se svým partnerem a zároveň musíme mít pocit svého jedinečného a odděleného já. Abychom toho dosáhli, musíme být ochotni přiblížit se k druhé osobě, ale neztratit základní aspekty toho, kdo jsme, pokusem o sloučení naší identity s jejich. Jak říká Dan, páry by se měly snažit stát se „ovocným salátem“ spíše než „smoothie“.

Bohužel většina z nás bojuje buď se svou schopností spojovat, nebo se schopností rozlišovat. Někteří z nás jsou velmi dobří v propojování, ale ne tak dobří v udržování sebevědomí. Jiní jsou velmi dobří v tom, aby zůstali autonomní, ale snaží se být blízko partnera. Jak tedy můžeme použít koncept diferenciace a propojení k vytvoření silnějších spojení?

1. Podívejte se na historii příloh.

První věc, kterou můžeme zvážit, je naše historie příloh . Jako děti si všichni vytváříme vazby ke svým raným pečovatelům, které slouží jako modely toho, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat po celý život. Zatímco bezpečné připoutání nám může umožnit cítit se ve vztazích sebevědomě a spokojeně, nejistý vzorec připoutanosti v nás může zanechat nepříjemný pocit buď „přílišné“ blízkosti, nebo „příliš malé“. Vzor připoutání, který jsme si vytvořili jako děti, dále ovlivňuje vzorce, které si vytváříme v dospělosti.

Pokud jsme si například v dětství vyvinuli vyhýbavou vazbu, jako dospělí, pravděpodobně budeme mít vzor odmítavé vazby. Můžeme mylně vnímat svého partnera jako potřebného, ​​náročného nebo ovládajícího a mít strach, že nás ve vztahu pohltí nebo přepadne emocionální blízkost. Pokud jsme jako dítě měli úzkostný vzorec připoutanosti, pravděpodobně budeme mít vzor připoutanosti jako dospělý. Budeme se pak více cítit lhostejní, nejistí, majetičtí nebo se budeme bát odmítnutí. V obou případech se potýkáme s diferenciací a propojením. Odmítavě připoutaná osoba může zjistit, že se stahuje a odolává uspokojování potřeb svého partnera. Zaujatý člověk může zjistit, že se příliš soustředí, hledá odmítnutí a vyžaduje od partnera ujištění.

Bez ohledu na to, s jakým vzorem připoutání se ztotožňujeme, existují metody pro rozvoj zasloužené bezpečné připoutanosti a vnitřní bezpečnosti v nás samých. Identifikací našeho vzoru připoutání můžeme začít rozpoznávat přesvědčení a chování, které využíváme a které jsou založeny na naší minulosti a neslouží nám v našich současných vztazích. Pak můžeme začít zpochybňovat jak tato přesvědčení, tak tvrdohlavé chování, které je výsledkem. Když to uděláme, můžeme dovolit, aby mezi námi a naším partnerem přirozeně proudila větší blízkost.

2. Věnujte pozornost svému kritickému vnitřnímu hlasu.

Myšlenky, které nám v hlavě víří o vztazích, mají tendenci se vynořovat ve formě „ kritický vnitřní hlas.“ Tento „hlas“ nám posílá mnoho zpráv a pokynů o nás samých, o našem partnerovi a našich vztazích. 'Buďte opatrní,' varuje. 'Pravděpodobně tě opustí. „Nikoho nepotřebuješ,“ oznamuje. 'Jen si drž odstup.' 'Je příliš přilnavý.' 'Je to znamení, že tě odmítá?'

Tento hlas není svědomím a obvykle neslouží našemu nejlepšímu zájmu. Místo toho nám radí, abychom se zapojili do chování, které způsobuje třenice v našem vztahu, buď tím, že nás vybízí k tomu, abychom lpěli a vzdali se své vlastní identity, nebo nám říká, abychom ustoupili a zůstali ve střehu. Čím více dokážeme napadnout tohoto vnitřního kritika a spojit se s našimi autentickými pocity, tím lépe budeme schopni vyjádřit své láskyplné pocity a zároveň zůstat v kontaktu s tím, kdo jsme.

3. Prozkoumejte svou obranu.

Je zajímavé, že se často setkáváme s lidmi, když se rozvíjíme nebo zkoumáme něco nového. Lidé se o nás více zajímají, když jsme otevření a rozšiřujeme své životy. To je něco, co děláme přirozeně, když se poprvé zamilujeme. Jsme otevření, vážně se zajímáme o druhého člověka a rádi zkoušíme nové věci a rozšiřujeme náš svět. Oceňujeme jedinečné vlastnosti našich partnerů a umožňujeme jim, aby ocenili ty naše.

Jak se však přibližujeme a možná se cítíme zranitelnější, můžeme se začít vracet ke starým obranám a jednat podle svých kritických vnitřních hlasů. Můžeme začít vykonávat větší kontrolu nad svým partnerem nebo se vzdát zájmů a aspektů sebe sama. Můžeme být více úzkostní nebo se stáhnout do své ulity. Toto chování se začíná vkrádat dovnitř a narušovat rovnováhu mezi diferenciací a propojením, což nás často naklání více k jednomu nebo druhému.

Když identifikujeme své obranné mechanismy, můžeme proti nim aktivněji jít. Naším cílem by mělo být cítit jistotu v tom, kdo jsme nezávislí na našem partnerovi, a zároveň si dovolit cítit plnou hodnotu a vitalitu spojení s nimi. Můžeme se opřít jeden o druhého a sdílet život, a přesto být schopni odejít jako dva celiství lidé. Čím více budeme o tuto rovnováhu usilovat, tím silnější budeme my, náš partner a vztah.