Je těžké si to pořádně omotat hlavou. Přesto zjišťuji – znovu a znovu –, že je to pravda. Láska ne vždy jen tak utíká; odsouváme to... aktivně. Může to znít obviňující a odsouzeníhodné, ale podle mého názoru je to jedna z nejoptimističtějších skutečností o vztazích. Do té míry, do jaké sami kontrolujeme množství lásky, kterou budeme tolerovat, ovládáme svůj romantický osud. I když si to možná neuvědomujeme, nesčetnými tichými způsoby se možná vzdáváme lásky.

Naše tolerance k lásce je založena v raných fázích našich životů a je založena na našich jedinečných zkušenostech z dětství. Specifické způsoby, jakými jsme byli zraněni, nás ovlivňují a formují naši schopnost blízkosti. Jak stárneme, tíhneme k tomu, co je nám známé. Můžeme si vybrat partnery, kteří nám ubližují stejným způsobem, jakým jsme se vždy cítili zraněni. Nebo, pokud se ocitneme ve zdravém a obohacujícím vztahu, můžeme dosáhnout úrovně intimity, která přesahuje naše vnitřní limity, a v tu chvíli ucukneme.

Většina z nás vstupuje do dobrého vztahu na dobrém místě. Na začátku se cítíme skvěle, protože se cítíme ceněni a viděni. Najdeme to, co jsme vždy říkali, že chceme. Přesto je tento blažený proces tak hluboké péče o někoho jiného také pozváním, abychom se hlouběji starali o naše životy, což je děsivé. V tomto okamžiku, stejně jako v mnoha životních okamžicích, stojíme před volbou, aniž bychom si toho byli plně vědomi. Stavíme se na stranu života a investujeme do lásky, nebo volíme cestu sebeochrannější a bráněné části sebe sama? Toto je naše část, která odolává pocitům. Vyhne se rizikům. Tíhne k otupělosti, uniká spojení, závazku a nakonec i samotné lásce.

Ve svých 30 letech jako výzkumník a klinický psycholog často odkazuji na Strach z intimity , kniha mého otce,Dr. F.S.,která si klade za cíl vysvětlit odpor lidí vůči lásce. Když představímteorie obklopující strach z intimitylidem často říkají: 'To zní přesně jako můj manžel!' nebo 'Moje přítelkyně má tento problém úplně.' Je to koncept, který mají lidé zpočátku problém v sobě rozpoznat, protože většina lidí si myslí, že chtějí lásku, a vědomě se nebojí. Místo toho si nějakou dobu šťastně pokračují ve svých vztazích, pak se pomalu, bez vědomí, začnou stahovat zpět. Nakonec omezí své pocity skutečné lásky a nahrazují je čímkoli, od rutiny přes malicherné hádky až po úplnou mrtvolu mezi sebou a jejich partnerem.

Je ironií, že to, co zažehne tento strach, může být skutečnost, že dostaneme přesně to, co chceme. Tolik pozitivních věcí nás může uvést do pohybu, abychom se vzdali lásky a intimity. Můžeme od našeho partnera obdržet určité uznání, něco, co je neznámé nebo nepříjemné, protože to odporuje pocitům, které jsme o sobě už dlouho měli.

Každý z nás ukrývávnitřní kritikkterý nikdy zcela nevěří v naši hodnotu nebo naše štěstí. Milníky, jako je zamilovanost, svatba nebo narození dítěte, mohou být symbolicky v rozporu s těmito dlouhotrvajícími negativními pocity, které o sobě nebo o našich životech máme. Tyto životní události nám navíc mohou připomínat plynoucí čas. Mohou vzbudit existenciální strach nebo pocit, že dospíváme a rozvádíme se ze známostí naší minulosti. Negativní události mohou tento strach dále udržovat. Cokoli od skutečné ztráty po bolestivý film v nás může zasáhnout a připomenout nám křehkost života.

Takže, co se stane, když se bojíme? Jakými způsoby se z našeho vztahu stahujeme? Toto chování se přirozeně projevuje u každého jednotlivce jinak a obvykle je založeno na konkrétní minulosti člověka. Každý máme svůj specifický souborobrany. Můžeme se stát zdrženlivými vůči svému partnerovi. Můžeme se začít cítit snadno uvězněni nebo narušeni. Můžeme se stát kontrolujícími, přehnaně kritickými nebo destruktivními žárlivý . Nebo se jednoduše staneme... roztržitými.

Je až příliš snadné nechat se ujmout praktickým aspektům života, zvláště když je na výběr tolik. Kariéra a děti bývají velkým ospravedlněním, které nabízíme, když si uvědomíme, že jsme ztratili kontakt s partnerem. To jsou samozřejmě důležité priority, ale můžeme je použít k tomu, aby nás odvedly od našich vlastních tužeb milovat a být milováni. Přemýšlejte o tom, jak používáme technologie, naše telefony nebo dokonce naše jídlo jako náhražky skutečného kontaktu. Můžeme dokonce využít zdravě vypadajících aktivit, jako je práce, spánek nebo cvičení, ve službách naší obranyschopnosti. Když tak tvrdě pracujeme, chybí nám čas s partnerem. Co když má spánek přednost před sexem nebo náklonností? Někdo, koho znám, zašel tak daleko, že odmítal naplánovat se svou ženou jakýkoli výlet na léta, protože to narušovalo jeho každodenní rutinu ujet 20 mil na kole.

Obracíme se k naší obraně, abychom se rozptýlili nebo abychom se „uvolnili“, jinými slovy, abychom se odpojili a zavrtali se do našeho vlastního soběstačného světa. Náš život se soustředí dovnitř a na určité úrovni se stává více o péči o sebe než o dávání a přijímání vztahu. To neznamená, že jsme sobečtí. Ve skutečnosti můžeme na praktické úrovni naplňovat své dny uspokojováním potřeb druhých. Přesto se na osobní úrovni můžeme stahovat z blízkých a láskyplných interakcí.

Udržování vnějšího zaměření je součástí životně důležitého života. Když se oba partneři stáhnou, vztah se stane 'fantazijní pouto“, kde oba lidé zůstávají spolu a představují si, že se milují, zatímco ve skutečnosti spolu téměř nic není. Páry se mohou proměnit ve společenské role manžela, manželky, matky nebo otce a vzdát se přitom životně důležitých částí sebe sama. Zatímco zkušenosti spojené s tím, že jste partnerem nebo rodičem, mohou být nejnaplňujícími částmi života, dostáváme se do problémů, když se soustředíme na formu než na podstatu. Můžeme se například nechat zabalit do plánů, uspořádání a funkcí, což jim umožní přijmout více energie než skutky skutečného vztahu, náklonnosti, humoru, otevřenosti nebo přitažlivosti.

Můžeme použít naše nekonečné „úkoly“, abychom se odřízli od hlubších emocí, které nás spojují s pocity lásky a živosti. Přemýšlejte o tom, jak dobře se cítíme na dovolené. Není to jen proto, že je méně práce. Je to proto, že si vyhradíme čas na to, abychom byli, abychom se spojili, abychom využili toho, že jsme s lidmi, které nejvíc milujeme. K navázání těchto spojení nepotřebujeme týdny dovolené na vzdáleném ostrově. Můžeme to dělat každý den v těch tichých, malých chvílích, které často postrádáme, protože máme ostražitost: tu drahocennou půlhodinu v posteli s partnerem, než usneme, to dojíždění, které každý den děláme v tichu nebo na přístroj.

Pokud přestaneme být svému partnerovi otevření a dostupní, pravděpodobně se jednoho dne probudíme s pocitem, jako bychom žili s cizím člověkem. Může se zdát, že pocity lásky, kterým nebylo dovoleno vzkvétat, vyhasly. Odolávat fantazijnímu poutu znamená nepoddat se svým strachům. Znamená to jít ven a žít podle vlastních představ o tom, co tvoří šťastný a naplňující život. Znamená to zůstat zranitelný navzdory vnitřním a vnějším silám, které nás zocelují vůči světu.

Může se zdát obtížné, nebo dokonce bolestivé, skutečně to v tuto chvíli udělat, zůstat tam a zůstat s partnerem trpělivý a milující. Pokud to však neuděláme, výsledek je mnohem žalostnější. Můžeme přijít o svůj vlastní život. Když bylo jejím rodičům 70 let, můj přítel se jich zeptal, jestli se stále milují. Podívali se na sebe a jeden odpověděl: 'Možná se nemilujeme, ale jsme loajální.' Pravdou je, že se nemusíme spokojit s loajalitou. K čemu je dobrá věrnost, když se dva lidé rozhodnou strávit život bídně, ale spolu?

Mnoho párů se nevzdává jeden druhého, ale vzdávají se toho, co je k sobě přitahovalo na prvním místě: lásky. Dosud, studie v neurověda ukázat, že lidé si dokážou udržet vzrušující pocity romantická láska po desetiletí. Proto vybízím téměř každý pár, který potkám a který kdy cítil, že se kdysi milovali, aby tam zůstal. Podnikněte vůči svému partnerovi činy, které by on nebo ona vnímala jako milující. Navažte oční kontakt. Buďte laskaví – i po 30 letech, dokonce i ve frontě na letišti. Zpomal. Být přítomen. Praxevšímavost, protože vám to může pomoci znovu se spojit se svým nejautentičtějším já, se svými skutečnými pocity a touhami a být naladěni na svého partnera. Nabídněte skutky laskavosti, velké i malé. Zúčastněte se aktivit, které jste s partnerem sdíleli a užívali si společně. Buďte otevření novým aktivitám, něčemu, čemu se s přibývajícím věkem bráníme, buďte více sebeochranní nebo se dostáváme do rutiny.

Zkrátka udělejte spoustu věcí, které jste dělali, když jste se poprvé setkali a začali ke svému partnerovi vytvářet hluboké city, i když se vám to nechce! Studie ukázat, že zapojit se do láskyplných činů zvyšuje naše pocity zamilovanosti. Takže buďte svobodní v předvádění svých romantických citů. Spojte se s nimi na denní bázi. Bez ohledu na to, co nám náš vnitřní kritik říká, není nic pošetilého, když si dovolíme být zamilovaní. Může být více co ztratit, ale je také mnohem více, pro co žít.