5 návyků, o kterých si možná neuvědomujete, že vytvářejí konflikty ve vašem vztahu.

Často říkám párům, se kterými pracuji, aby se vyhnuly hře na obviňování. Pro mnohé z nás bývá docela snadné vyjmenovat věci, které náš partner dělá špatně, nebo popsat, jak nás provokují. Málokdo z nás však věnuje tolik času zkoumání vzorců, do kterých se zapojujeme a které našeho partnera provokují.

Zkoumání vzorců, které mohou odtlačovat našeho partnera nebo vytvářet konflikty, je záslužná snaha. I když to není o obviňování nebo obrácení se proti sobě, jde o převzetí 100% moci nad naší polovinou dynamiky. Když to uděláme, naše interakce s partnerem se mohou změnit k lepšímu mnohem více, než očekáváme.

Zkoumání způsobů, kterými provokujeme, nám ve skutečnosti nabízí ohromné ​​množství vhledu do nás samotných. Mnoho vzorců našich vztahů se naučilo z naší osobní historie. Od našich raných vztahů, minulých zkušeností a zraňujících způsobů, jak s námi bylo zacházeno, ovlivňují to, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat a jak se budou ostatní chovat. Možná si to neuvědomujeme, ale ve skutečnosti se zapojujeme do chování, které pomáhá znovu vytvořit staré známé scénáře, i když byly nepříjemné nebo bolestivé.

Často se ptám lidí, kteří popisují něco, co je na partnerovi naštvalo, co udělali těsně předtím, než partner zareagoval. Znovu opakuji, nejde o to vzít vinu za činy našeho partnera. Jde o to, abychom poznali záludné sebesabotážní vzorce, do kterých se zapojujeme a které mohou udržovat problémy v našich vztazích. Zde jsou některé běžné způsoby chování, které si lidé osvojili a které jim pomohly změnit jejich způsoby vztahu k lepšímu.

1. Zadržování věcí, které váš partner oceňuje

I když nám to zpočátku nemusí připadat samozřejmé, po hlubším zkoumání můžeme začít chápat způsoby, které svému partnerovi v každodenním životě zadržujeme. Ať už se jedná o akt náklonnosti, okamžik očního kontaktu nebo naši plnou pozornost, když nám vyprávějí příběh, existuje mnoho způsobů, jak můžeme partnera přehlédnout a odepřít mu drobné projevy vřelosti, díky nimž se cítí být viděn nebo uznán.

Tohoto zadržování si nemusíme všimnout nebo se v něm můžeme cítit oprávněně. Mnoho lidí například používá kamenování nebo zadržování, aby potrestali svého partnera za věci, které je obtěžovaly. „V poslední době byl tak roztěkaný. Proč bych měl zvedat telefon a ptát se na jeho den?“ „Všechno, o čem chce mluvit, jsou praktické věci. Jen se jí na chvíli vyhnu.“ Tento způsob vztahu sýkorka za tetou končí a vede k sebenaplňujícímu se proroctví o tom, že každá osoba odstrčí svého partnera pryč. Oba lidé se cítí tím druhým odepřeni a nikdo není ochoten dát si pozor a být na toho druhého prostě laskavý.

Když se poprvé sejdeme, všímáme si věcí, které děláme a které rozsvítí našeho partnera. Těší nás přijímání těchto akcí a jsme k sobě velkorysí. Když se s partnerem zamykáme do negativnějších vzorců chování, máme tendenci nechat tyto věci jít stranou. Pak se divíme, kam se poděly všechny ty sladké, láskyplné pocity. Ve skutečnosti často stačí jen velmi málo k tomu, abychom obměkčili našeho partnera a podnítili pocity lásky a uznání. Malý akt vřelosti a uznání jde dlouhou cestu. Pokud v sobě zaznamenáme odpor udělat něco, co našemu partnerovi přináší radost, může to být známkou toho, že se bojíme nebo vzdorujeme blízkosti z důvodů, které mají více společného s námi než s naším partnerem.

2. Stěžování si nebo kritika vašeho partnera

Když se přistihneme, jak si na svého partnera stěžujeme, opravujeme ho a kritizujeme, je to znamení, že jsme s ním jako se samostatnou osobou ztratili kontakt. Možná je zkreslujeme tím, že se soustředíme na jejich nejhorší vlastnosti. V těchto chvílích si neuvědomujeme, jak naše komentáře mohou našeho partnera zraňovat nebo podkopávat a nakonec ho vyprovokovat k odplatě. Když se páry začnou vztahovat jako „my“ spíše než jako dva autonomní jedinci, často překračují hranice, které by za normálních okolností neměli, a chovají se ke svému partnerovi stejně neuctivě, jako oni sami k sobě. Můžeme být na svého partnera přísní, počítat jejich chyby a stavět proti nim žalobu.

Opět nám tento proces dělá velkou medvědí službu, protože podkopává naše city k partnerovi. Můžeme říci, že je milujeme, ale nedáváme jim najevo, že je milujeme tím, že se k nim chováme s mírou péče nebo respektu nebo že jim projevujeme tolik zájmu či empatie. To velmi pravděpodobně přiměje našeho partnera, aby zatlačil zpět. Mohou se cítit defenzivně nebo naštvaně, nebo se mohou uzavřít a ustoupit. Ať tak či onak, podnikáme akci, která vyvolává emocionální odstup.

Jde o to, abychom se nenáviděli za to, že jsme kritičtí. Většina lidí se potýká s kritickými nebo útočnými myšlenkami vůči sobě a svému partnerovi. Zajímavé je prozkoumat témata těchto myšlenek a zjistit, proč se mohou objevit. Odrážejí dynamiku naší minulosti? Jak se naši rodiče chovali nebo spolu mluvili? Jak se často zraňujeme nebo se cítíme špatně? Například partner, který nepomáhá v domácnosti, může způsobit, že se cítíme izolovaní a ohromeni. Když partner zapomene na něco, na co jsme se ho zeptali, můžeme se cítit neviditelní nebo nedůležití. Tyto spouštěné pocity často rezonují s kousky naší minulosti. Když se jich zmocníme, může nám to pomoci být v současnosti méně reaktivní.

3. Říkat věci, které znáte, spustí vašeho partnera

Kromě toho, že se sami spouštíme, všichni známe tlačítka, kterými můžeme svého partnera vyprovokovat. Můžeme upadnout do používání určitých tónů, vzhledů a jazyka, na které je náš partner obzvláště citlivý. Tyto věci můžeme dokonce použít jako zbraně, když se cítíme mimo sebe.

Tento typ provokace nemusí být vždy zcela vědomý nebo zlomyslný, ale je důležité poznat spouštěče našeho partnera a pochopit, že také pravděpodobně pocházejí ze starého a bolestivého místa. Pokud zvýšíme své vědomí a zvýšíme svou citlivost, můžeme hledat způsoby, jak komunikovat s partnerem, a tím více spolupracovat a soucitně komunikovat. Pokud si například všimneme, že se snadno cítí zraněni nebo kritizováni, když s nimi použijeme určitý výraz jako „líný“ nebo „dramatický“, můžeme se domnívat, že tato slova spouštějí jejich vlastní sebeútoky.

To neznamená, že bychom svému partnerovi neměli dávat upřímnou zpětnou vazbu, ale můžeme najít způsoby, jak toho dosáhnout, aniž bychom je zahřívali nebo je definovali. Můžeme se dokonce podělit o to, že si všimneme jejich citlivosti k určitým věcem, a možná pochopí, proč tomu tak je. Je obrovský rozdíl přijít z místa, kde se o ně zajímáte a chcete jim porozumět, spíše než chtít potrestat nebo změnit druhou osobu, což je často to, co komunikujeme, když se snažíme provokovat.

4. Přimět je vyjádřit své sebekritické myšlenky

Často jsme oba sami sobě nejhoršími kritiky a nejhoršími nepřáteli. Když jsme blízko někoho, jehož pozitivní způsob vidění se liší od negativních způsobů, jak vidíme sami sebe, měli bychom si dávat pozor na zdi, které stavíme, a na to, jak můžeme být vůči tomuto uznání netolerantní.Když se vidíme v určitém světle, očekáváme, že ostatní budou dělat totéž. Můžeme interpretovat (nebo špatně interpretovat) věci, které nám náš partner říká, aby odpovídaly tomuto očekávání. Můžeme číst mezi řádky toho, co říkají, nebo je dokonce můžeme nakonec vyprovokovat, aby řekli právě to, co se bojíme slyšet.

Například jeden muž, se kterým jsem pracoval, nemohl vystát, aby mu jeho žena neustále připomínala, aby něco udělal, protože měl pocit, že si myslí, že je hloupý. Často však zapomněl udělat přesně ty věci, které mu připomínala. Neuvědomoval si to, ale podnikl hmatatelné kroky, aby uchoval myšlenku, že si o něm myslí, že je hloupý. Když jí konečně prozradil svou reakci, překvapilo ho, jak smutný se cítil. Uvědomil si, jak moc byl kritizován za to, že byl „nezodpovědný“ a „nezodpovědný“, když vyrůstal. Když začal chápat, kde se vzala jeho zvýšená reakce, dokázal se smířit s tím, že jeho žena se necítí kriticky vůči jeho inteligenci, a dokonce přestal na věci zapomínat. Toto je velmi častý vzorec mezi páry. Promítáme spoustu nápadů, které o sobě máme z naší minulosti, a provokujeme naše partnery, aby tyto myšlenky posilovali.

5. Vyprovokovat je, aby se k nám chovali tak, jak jsme byli léčeni my

Stejně jako můžeme vyprovokovat svého partnera, aby vyjádřil své sebekritické myšlenky, můžeme také jednat způsobem, který vyvolá určitou reakci, kterou jsme na základě naší historie očekávali. Pokud jsme například vyrostli v domě, kde lidé vybouchli a dostali se do mnoha hlasitých hádek, můžeme na partnera začít křičet, když se cítíme frustrováni. Když však náš partner křičí, můžeme se cítit spouštěcí a děsiví, protože to vzbuzuje všechny staré pocity z toho, že jsme v chaotické domácnosti.

Pokud jsme vyrůstali v domě, kde se nikdo neotvíral a lidé byli odtažití, a často jsme se cítili izolovaní nebo odmítnutí, můžeme se v dospělosti přistihnout, že se odmítnutí ze strany partnera bojíme. Můžeme se však zapojit do chování, jako je nadměrné hledání ujištění, lpění nebo žárlivost způsobem, který odstrčí partnera a vede k odmítnutí, které očekáváme. Poté jsme vytvořili přesně ten scénář, kterého jsme se obávali. Opět to není dobrý pocit, ale zapadá to do našeho starého, bolestivého modelu toho, co nám dává smysl a jak fungují vztahy.

Pochopení způsobů, jak provokujeme svého partnera, je proces, který je cenný, protože nám pomáhá odhalit fungující modely, které zastáváme, a vzorce chování, které jsme vytvořili, abychom je posílili. Je to skutečně cvičení v sebezkoumání, které může zlepšit jakýkoli vztah, který máme s kýmkoli. Zapojení se do tohoto procesu nám umožňuje vytvářet vztahy, které skutečně chceme, tím, že se vzdáme provokativního chování a riskujeme, že se k nám někdo citově přiblíží. Může to být částečně děsivé, protože to znamená opustit starý, negativní sebeobraz, který jsme si začlenili na začátku svého života. Ale stojí za to skutečně poznat sebe a svého partnera a mít radost z citově blízkého vztahu.