Mezi dvěma lidmi se ve vztahu vždy děje hodně. Ale velmi často hodně z toho, co se ve vztahu pokazí, souvisí s tím, co se děje v naší vlastní mysli. Většině z nás v hlavě běží neustálý dialog, který analyzuje náš vztah a informuje nás o tom, jak se chovat. Místo toho, abychom jednali jednoduše podle toho, jak se cítíme, nám radí naši'kritický vnitřní hlas': 'Nebuď hlupák.' 'Nedávej jí najevo, jak moc ji máš rád.' 'Neříkej mu, co si doopravdy myslíš.' I když se tyto myšlenky mohou zdát sebeochranné, ve skutečnosti jsousebesabotování.

I když se někdy může zdát, že musíme přechytračit své city, abychom se nezranili, pokud jde o naše vztahy, je mnohem lepší, když jsme zranitelní a praktikujeme být tím, kdo miluje víc. Jedinými lidmi, které můžeme během svého života plně změnit nebo rozvíjet, jsme my sami. Můžeme se snažit být co nejlepší při vyjadřování lásky. A když to uděláme, dáváme si větší šanci získat to, co chceme.

Když se k někomu přiblížíme, nesmíme naslouchat kritickému vnitřnímu hlasu, který nás varuje, abychom ‚nebyli cucáci‘ nebo ‚příliš milovali‘. To neznamená vybrat si někoho, kdo nás vůbec nemiluje, nebo zůstat s někým, kdo s námi špatně zachází. Cílem je spíše vyvinout se v dávajícího člověka, milujícího člověka. Je to důstojná snaha naučit se dělat věci navíc a jít navíc, abyste projevili lásku. Zde je pět tipů, jak být ve vztahu milující:

1) Komunikujte, co cítíte. Lidé si často dělají velkou hlavu z toho, kdo jako první řekne ‚miluji tě‘. Mnoho lidí se cítí stydliví nebo hloupí být první, kdo přizná své pocity. Je děsivé se odvážit a říct někomu, jak se cítíte, ale je to také jediný způsob, jak váš vztah přežít. Když přijmeme radu našeho „kritického vnitřního hlasu“, který nám říká, abychom nedůvěřovali nebo se neotevírali, upřeme svému partnerovi šanci, aby nás skutečně poznal. Odpíráme si také mnoho příležitostí, jak se sblížit a získat to, co chceme. Ujistěte se, že řekněte, jak se cítíte, a nesnažte se to zmírnit nebo skrývat. Vyhněte se hraní her nebo přílišné analýze komunikace vašeho partnera. Místo toho přemýšlejte o tom, jak se ve vás cítí, a dejte jim vědět, jak se k nim cítíte. Vždy existuje šance, že se zraníte nebo vás odmítnou, když se tam vydáte, ale i tak stojí za to kvůli vám samotným riskovat a dát lidem vědět, kdo jste.

2) Vyhněte se mentalitě „sýkorka za tetování“. Páry se často dostanou do problémů, když začnou kvantifikovat, co pro sebe dělají. Pokud se přistihnete, že přemýšlíte nebo říkáte „udělám to, jen když uděláš tohle“, možná si vytváříte nezdravý návyk. Docela brzy se možná přistihnete, že si říkáte: ‚Proč bych měl uklízet ložnici? Nikdy nehne prstem!“ nebo 'Proč bych to měl být já, kdo k ní půjde a bude jí milovat? Stejně se na mě vždycky chová příliš zaneprázdněně.“ Namísto přemýšlení o tom, co dostanete na oplátku, zkuste být ve svém dávání nezištní. Jinými slovy, zavazujte se k skutkům laskavosti bez závazků. Když to uděláte, váš partner se nebude cítit milován; dělá vám to dobře. Navíc to vede k cyklu otevřenosti a výměny mezi vámi a vaším partnerem, místo toho, abyste podporovali defenzivní postoj, ve kterém se oba nepohnete ze strachu, že je ten druhý zklame.
3) Určitě podpořte a zapojte se do věcí, které vašeho partnera vzrušují a zajímají, které vašeho partnera rozzáří. Pokud miluje túry, udělejte si čas a zažijte tuto vášeň po boku svého partnera. Povzbuďte je, aby se věnovali svým zájmům a věcem, které dávají jejich životu radost a smysl. Můžete rozšířit svůj vlastní svět tím, že budete otevřeni světu jiné osoby. To neznamená obětovat své vlastní zájmy nebo se vzdát toho, co vás činí šťastnými. Znamená to jen zůstat otevřený zkoušení nových věcí, aby se váš svět neustále rozšiřoval, místo aby se zmenšoval, což je v mnoha vztazích riziko.

4) Podnikněte kroky, které by váš partner vnímal jako milující. Docela často se naše skutky laskavosti odehrávají ve vlastní čas nebo v rámci našich vlastních parametrů. Jinými slovy, můžeme pro svého partnera dělat věci, které nám vyhovují, a pak se cítit zraněni, když náš partner nereaguje tak, jak bychom chtěli. Možná je vyndat nebo koupit dárky něco, co považujete za užitečné, ale je to něco, čeho si váš partner cení? Možná by raději strávil noc doma, schoulený vedle vás a díval se na film? I obyčejný akt, jako je vyzvednutí něčeho, co potřebují v drogerii nebo nabídka k přípravě večeře, může být skutečným projevem lásky k lidem, kteří jsou nám blízcí. Když zvážíme, na čem jim záleží, a podle toho zareagujeme, projevujeme lásku a ohleduplnost, která přesahuje nás samotné.

5) Nenechte se uzavřít. Často, když se vztahy sblíží, máme tendenci vytvářet si ochranný odstup tím, že se pomalu uzavíráme nebo uzavíráme více a více před partnerem. Můžeme k nim začít být cyničtí a zdokonalovat se v malých rysech, které se nám nelíbí. Můžeme začít stavět případ, hromadit každou chybu, kterou udělají, dokud nevytvoříme zeď mezi námi a nimi. Otužování se vůči partnerovi může být obranou proti tomu, abychom byli příliš zranitelní nebo milující. Když někoho milujeme, jsme náchylnější k obavám, že ho ztratíme nebo život, na který jsme zvyklí. Je lepší čelit těmto'strach z intimity'než se obrátit proti našemu vztahu. Měli bychom bojovat, abychom si udrželi své pocity lásky, i když je to děsivé.

Bez ohledu na to můžeme cítit pouze své vlastní pocity. Být milující je to nejlepší, co můžeme udělat pro své vlastní blaho, protože nám to umožňuje cítit se ze sebe skutečně dobře. Je to dovednost, která nám prospívá ve všech našich vztazích, s našimi přáteli a našimi dětmi, stejně jako s našimi romantickými partnery. Navíc, když rozšíříme svou vlastní schopnost milovat, ve skutečnosti roste naše schopnost být milován. Otevírá nám to nové možnosti a zároveň nám umožňuje cítit v sobě konzistentní pocit poctivosti a integrity.