Většina z nás má jeden ze dvou způsobů, jak se vypořádat s minulostí. Někteří z nás se to snaží pohřbít. Náš postoj je takový, že cokoli se stalo, stalo se; nemůžeme to změnit, takže bychom to měli nechat být. Zdá se, že ostatní z nás uvízli v naší historii. Jsme hluboce spouštěni vzpomínkami nebo jsme přemoženi starými pocity. Snažíme se nechat minulost jít. Výzkum nyní nám ukazuje, že ani jeden z těchto postojů není zvlášť adaptivní nebo prospěšný pro náš osobní rozvoj. Ačkoli se tyto přístupy k minulosti mohou zdát zcela protichůdné, ve skutečnosti vedou ke stejnému konečnému výsledku. Pokud se vyhýbáme tváří v tvář minulosti, nedokážeme rozpoznat mnoho, často omezujících způsobů, jak ovlivňuje naši přítomnost. Na druhou stranu, pokud se příliš ztotožňujeme a přemítáme o svých zážitcích z dětství, stále zjišťujeme, že nás tyto události ovládají. V obou případech se nám to nedaříodlišita žít svůj život podle svých vlastních podmínek.

Výzkum příloh ukazuje, že abychom se osvobodili od minulosti, navázali zdravější vztahy a ukázali se dnes jako lidé, kterými chceme být, musíme dát smysl a pocítit plnou bolest našeho příběhu. Když nedokážeme čelit nevyřešené bolesti z dětství, máme mnoho, často nevědomých, způsobů, jak ji zopakovat. Tyto opakující se vzorce nejsou záměrné ani promyšlené. Velká a malá traumata z našich raných životů nemusí mít vědomě pocit, že diktují naše činy. Místo toho se objevují způsoby, které si neuvědomujeme – například v partnerech, které si vybíráme, v kritických postojích, které k sobě máme, a v dynamice, kterou vytváříme s našimi dětmi. Události z našich současných životů spouštějí implicitní vzpomínky, které jsou často bolestivé a způsobují nám to reagovat spíše než akt v našem vlastním zájmu. V tomto smyslu často své životy prožíváme, spíše než žijeme, spíše plníme minulé předpisy, než abychom si razili vlastní cestu. Jaké jsou tedy způsoby, jak prožíváme své životy, spíše než žijeme?

Opakovat – Jedním ze způsobů, jak pokračujeme v naší minulosti v současnosti, je opakování chování a přebírání charakteristik důležitých postav v našich raných životech. Samozřejmě to může být dobrá věc, když přijímáme způsoby bytí, kterých si vážíme a respektujeme. Jako lidské bytosti však máme tendenci se příliš ztotožňovat s negativními rysy našich rodičů nebo prvních pečovatelů. Ve skutečnosti se snažíme překonat nebo vidět sami sebe v jiném světle než lidé, kteří se o nás původně starali. Na nevědomé úrovni přebíráme rysy našich rodičů ve snaze zachovat si o nich idealizovaný obraz.

I když se to může zdát neintuitivní, ve skutečnosti to může být bolestivé nebo ohrožující, že se oddělíme od našich rodičů tím, že je vidíme realisticky, včetně všech způsobů, jak byli omezováni a ubližovali nám. Místo toho se ztotožňujeme se svými rodiči a přebíráme jejich kvality. Například, pokud jsme měli obzvláště nepolapitelného nebo niterného rodiče, můžeme se přistihnout, že se cítíme nedostupní pro naše milované nebo že se vzdálíme od vztahů, když se příliš sblíží. Kdybychom měli rodiče, kteří se nadměrně báli a vměšovali se do nás, mohli bychom zjistit, že se ke svým dětem cítíme stejně a jednáme invazivním nebo arogantním způsobem.

Reagovat - Opačná strana téže mince přichází, když se vzbouříme proti způsobu bytí našich rodičů. Opět je zdravé a moudré identifikovat rysy, které se nám u našich prvních pečovatelů nelíbí, a rozhodnout se být jiní těmito způsoby. Někdy jsme však natolik odhodlaní odlišit se od své původní rodiny, že přehnaně kompenzujeme nebo deformujeme svůj přirozený způsob bytí. Pokud jsme například nenáviděli způsob, jakým spolu naši rodiče nevycházeli, můžeme vyrůstat a odepisovat vztahy nebo lásku obecně. Můžeme slíbit, že se s nikým nikdy nebudeme „příliš vážně“ nebo že nikomu na hluboké úrovni důvěřovat. Nebo, pokud jsme se jako děti cítili ochuzeni, můžeme se to pokusit vykompenzovat tím, že budeme své vlastní děti přehánět nebo rozmazlovat. Můžeme na naše děti promítat, že se cítí jako my, když jsme byli mladí, a proto na ně reagovat způsoby, které nejsou naladěny na jejich skutečné přání a potřeby. V každém z těchto případů stále vidíme přítomnost přes filtr naší minulosti a nedokážeme se oddělit od naší historie. Nedovolujeme si plně uvědomit, kdo skutečně jsme a co opravdu chceme.

Znovu vytvořit – Dalším způsobem, jak se nám nedaří vykročit ze stínů naší minulosti, je znovuvytvoření prostředí a dynamiky, které jsou podobné těm, které jsme zažili, když jsme vyrůstali. Tento vzorec může být obtížné identifikovat. Můžeme však zjistit, že nějakým způsobem chodíme nebo si bereme lidi, kteří se k nám chovají podobným způsobem, jako jsme byli my, když jsme byli dětmi. Pokud jsme například vyrůstali s rodičem, díky kterému jsme se cítili malí nebo bezvýznamní, můžeme zjistit, že nás přitahují partneři, kteří jsou odmítavější. Kdybychom měli rodiče, kteří se nad námi líbali, mohli bychom se cítit přitahováni pouze lidmi, kteří nás budují nebo nám nabízejí veškerou svou pozornost.

Dalším způsobem, jak znovu vytvořit minulou dynamiku, je zkreslovat postavy v našich životech a promítat do nich vlastnosti nebo reakce, které pocházejí z naší historie. Pokud jsme například měli v raném životě nedůvěryhodnou, potrhlou nebo odmítající osobu, můžeme mít neustále pocit, že jsme jako dospělí podváděni. Můžeme předpokládat, že nás partner odtahuje nebo nás podvádí, i když neexistují žádné skutečné známky toho, že tomu tak je.

A konečně, můžeme dokonce nevědomě vyprovokovat lidi v našich životech, aby na nás reagovali způsoby, které jsou nám známé, i když byly bolestivé. Kdybychom byli například jako děti považováni za dětinské nebo neschopné, můžeme se přistihnout, že se vůči svému partnerovi chováme bezmocněji nebo nuzněji. Pokud jsme měli rodiče, kteří ztratili nervy, můžeme se pokusit vyvolat stejnou reakci u lidí, ke kterým máme v našem dospělém životě nejblíže, tím, že je urazíme nebo se pokusíme zmáčknout tlačítka.

Všechny tyto vzorce chování mohou vést k nepříjemným, dokonce zničujícím výsledkům, ale také nám pomáhají zachovat si navyklé, staré, často negativní, způsoby, jak se o sobě cítit. I když jsme stovky mil a mnoho let daleko od našeho dětského prostředí, tyto vzorce nám umožňují zůstat v těchto známých prostředích na psychologické a emocionální úrovni. Tento nedostatek diferenciace může způsobit, že se budeme cítit svázáni s našimi prvními pečovateli způsoby, které nás omezují. Tato iluze spojení nám mohla připadat jako život zachraňující adaptace, když jsme byli malí a potřebovali jsme tyto lidi pro naše samotné přežití, ale jako dospělí už tyto vzorce nejsou přizpůsobivé a zraňují nás v naší schopnosti stát se tím, kým sami chceme být.

Do té míry, do jaké tyto destruktivní adaptace nepoznáváme a neoddělujeme se od nich, nedokážeme žít svůj vlastní život.