Každý z nás v životě zažije nějakou tragédii. Když zasáhla moje tragédie, smrt mého syna, zkoušel jsem všemožné věci, abych se od toho odvrátil. Cvičil jsem, psal, hledal jsem rozptýlení za rozptýlením – jako filmy, divadlo, opera, cestování – a staral jsem se o sebe, jak nejlépe jsem mohl. Jedl jsem zdravě, chodil jsem na masáže a na obličej a chodil jsem na dlouhé procházky po pláži poblíž místa, kde bydlím.

Všichni pomohli k bodu. Ve skutečnosti jsem psal o tom, jak mi psaní pomohlo uzdravit se. Ale zpočátku jsem psal jen o svém vlastním smutném příběhu. Trvalo mi dlouho, než jsem se přiklonil k jiným předmětům. Odklony na pár hodin odstranily bolest, ale jakkoli, i když jsme cestovali, jakkoli jsem chtěl nechat své špatné vzpomínky doma, prostě jsem nemohl. Vždycky přišli.

Brzy jsem si uvědomil, že se musím vrátit do práce mimo svůj domov. V době smrti mého syna jsem pracovala doma a psala grantové návrhy na azylový dům pro bezdomovce.

Po dvou falešných začátcích v práci venku – psaní grantových návrhů na částečný úvazek na klinice South Bay Free a řízení kapitálových kampaní pro fundraising-poradenskou společnost – jsem se rozhodl, že nejlepším řešením pro mě je nechat se znovu zaměstnat ve společnosti, ze které jsem před několika lety odešel do důchodu. . Už jsem tam několikrát pracoval jako konzultant poté, co jsem odešel do důchodu, a miloval jsem být mezi starými přáteli a kolegy. Takže když se v lednu 2003 objevilo pracovní místo, skočil jsem do toho a přijali mě. Osvědčila se mi moje práce návrhového manažera. Ta práce – pomáhat mé společnosti produkovat návrhy, obrovský dokument nebo soubor dokumentů, které měly přesvědčit vládu, aby si nás najala, abychom vykonávali jejich potřebnou práci místo naší konkurence – byla náročná, smysluplná a velmi stresující – vše nezbytné k mému přežití.

Líbilo se mi, že každý návrhový projekt měl definovaný začátek, střed a konec. To mi dalo příležitost pracovat s neustále se měnícími návrhovými týmy. Také jsem prospíval v socializaci a respektu ostatních k mé práci. Nikdy jsem neodmítl úkol s vysokou viditelností. Líbilo se mi být velení. Dodržování přísných termínů mě posílilo a to, že jsem měl mysl na práci, mi bránilo přemítat o své ztrátě. Navíc jsem získal dovednosti ve stanovování cílů, organizování práce a lidí, se kterými jsem pracoval, a zvládání termínu – všechny dovednosti, které jsou nyní nezbytné pro mou spisovatelskou kariéru.

Pak jsem zase začal uvažovat o odchodu do důchodu. Když jsem poprvé nastoupil do práce, myslel jsem, že zůstanu tři až čtyři roky. A to se proměnilo v sedm. Doslova jsem se bál odejít. Nemohl jsem přijít na to, co bych se sebou dělal, než abych zůstal doma v pyžamu a stal se slimákem. Nic bych neudělal, protože se mi nic nezdálo dost důležité. neměl bych termín. Věděl jsem, že potřebuji disciplínu v termínu.

Stále jsem se ptal sám sebe: proč jsem dělal práci své společnosti – odvážet muže a ženy zpět na Měsíc? Proč bych měl dělat tuto práci místo práce na sobě? Měl jsem pocit, že sabotuji svou kreativitu. Prodlužoval jsem agónii a oddaloval skutečné léčení. Zdůvodnil jsem si, že potřebuji strukturu, socializaci a peníze. A nebylo to nic z toho. Vyhýbal jsem se bolesti a odmítal zjistit, jestli dokážu žít a přežít bez pracovní berličky, která mě udrží v rozpadu.

No, nakonec jsem to vzdal, ale po dlouhé, dlouhé době. O odchodu do důchodu jsem psal, když jsem poprvé založil svůj blog Choices v listopadu 2007. Trvalo mi to ale až do dubna 2010, než jsem to konečně udělal. Když se podívám zpět na všechny ty roky nerozhodnosti, uvědomuji si, že jsem neudělal konečné rozhodnutí, dokud jsem nebyl dobrý a připravený. Dokud jsem se sám se sebou necítil dostatečně pohodlně. Dokud jsem nepřestal nosit smutek a smutek.

Přes dva roky pohodlně pracuji z domova – ve své nově zrekonstruované kanceláři. Od roku 2011, kdy moje paměti poprvé vyšly, píšu o svém synovi stále, ale jen výjimečně. Udělal jsem toho docela dost. Nyní pracuji na svém prvním románu, píšu články pro několik webů, bloguji a pokračuji v psaní básní. A stále se ze všech sil snažím nechat své špatné vzpomínky doma, když cestujeme.

Přečtěte si více od Madeline Sharples

doktorka pracovala většinu svého života jako technická spisovatelka a redaktorka, autorka grantů a manažerka návrhů. Už na základní škole se zamilovala do poezie a tvůrčího psaní a později se rozhodla splnit si svůj sen stát se profesionální spisovatelkou. Madeline je autorkou knihy Leaving the Hall Light On, memoáru o tom, jak ona a její rodina přežili sebevraždu svého staršího syna, která byla důsledkem jeho dlouhého boje s bipolární poruchou. Ona a její manžel, kterému je 40 let, žijí na Manhattan Beach v Kalifornii.