Vaše sexualita je důležitou součástí toho, kým jste. To platí bez ohledu na to, zda jste ve vztahu a zda máte nebo nemáte sex. Ať už je vaše situace jakákoli, být naživu pro svou sexualitu znamená být věrný sobě a přijmout se; není to o nikom jiném. Pro různé lidi to může znamenat různé věci, ale často to zahrnuje dovolit si zažít přitažlivost, vyjádřit zájem a náklonnost, uvědomit si, co chcete, a přijmout to, co cítíte.

Když ztratíte kontakt s touto částí sebe sama, můžete ztratit pocit vitality. Přesto mnoho lidí ustupuje od určitých aspektů své sexuality nebo se proti nim obrací. Ať už to má u každého jednotlivce jakoukoli formu, většina lidí má k sobě samému nebo k sexu negativní postoje, které jim brání v tom, aby se cítili zcela svobodní, snadno a v kontaktu s touto částí sebe samých. Tyto postoje mohou pocházet z věcí, které zachytili, byli svědky nebo jim řekli přímo v rodině nebo ve společnosti. Může pocházet z toho, jak byli viděni nebo s nimi zacházeno, a proto byli internalizováni vůči sobě samým.

Jak lidé dospívají, vstřebávají tyto postoje a často je prožívají jako vnitřní komentář nebo kritický vnitřní hlas který útočí na jejich sexualitu. Tento vnitřní kritik je může krmit drsnými myšlenkami vůči sobě, svému partnerovi nebo sexu obecně. Některé příklady, které jsem nedávno slyšel od mužů a žen, zahrnují:

• 'Jsi tak ošklivý. Nikdo by tě nechtěl vidět nahou. Zakryj se.“
• „Sex je odporný. Měl by ses snažit na to nemyslet.“
• 'Bude si myslet, že jsi děvka, když s ním budeš spát.'

Ačkoli je tento vnitřní hlas často kritický, může být záludný, protože může také znít uklidňujícím nebo sebeochranným způsobem, ale stále má tendenci lidi omezovat myšlenkami jako:

• „Neukazuj jí, že se ti líbí. Budeš prostě odmítnut.“
• „Nikdy nedělej první krok. Uděláš ze sebe blázna.“
• „Sex tě učiní sebevědomým a trapným. Měli byste se tomu vyhnout.“

Tyto příklady mohou, ale nemusí být myšlenky, které se týkají vás samotných. Nicméně téměř každý člověk, kterého jsem kdy požádal, aby zapsal své kritické vnitřní hlasy týkající se sexu, je překvapen, kolik věcí vyjde najevo. Ty se pohybují od extrémně specifické kritiky jejich těla přes hnidopišské postoje k partnerovi nebo potenciálním partnerům až po pěkně sžíravé postoje k sexu nebo chtění. Protože tyto „hlasy“ často pocházejí z minulosti, abyste se dostali do kontaktu se svou sexualitou a tím, co pro vás skutečně znamená, musíte odstranit negativní překryvy svého kritického vnitřního hlasu.

Zde jsou tři otázky, které byste si měli položit, aby vám pomohly odhalit vaše osobní, upřímné pocity vůči sexualitě. Tyto otázky vám pomohou prozkoumat překryvy, které mohly pomoci formovat vašeho vnitřního kritika a oddělit tyto postoje od vašich skutečných pocitů a současného pohledu na sex.

1. Jak jste se dozvěděl o sexualitě?

Jaké jsou vaše první vzpomínky na učení o sexu? Řekli ti rodiče, nebo se sex nikdy neřešil? Co vám bylo přímo řečeno? Co jste pochytil z toho, jak lidé mluvili nebo jak jednali? Jaké postoje k sexu vás obklopovaly, ať už ze strany vašich rodičů, přátel, komunity, společnosti nebo dokonce z televize? Jak si myslíte, že vás postoje, které jste zaujali, nebo informace či rady, které jste obdrželi, mohly ovlivnit, když jste se stali sexuálně aktivními?

2. Jaké jsou vaše kritické vnitřní hlasy ohledně sexu?

Máte v hlavě ošklivého kouče, pokud jde o vaši sexualitu? Kritizuje tě za to, že chceš? Rozlišuje to, jak vypadáš? Připadá vám to neatraktivní nebo nežádoucí? Způsobuje to ve vás pochybnosti o sobě nebo o svém výkonu? Filtruje lidi, kteří vás přitahují přes negativní optiku? Je to vůči vašemu partnerovi hnidopišské a podkopává vaši přitažlivost? Dělají vám tyto ‚hlasy‘ pocit, že se v sexu necítíte jako vy? Zdržují vás nebo vás znervózňují nebo znejišťují? Říkají vám, že sex je nějakým způsobem špinavý nebo špatný?

Pokud si tyto hlasy zapíšete, pokuste se je formulovat ve druhé osobě jako „vy“ výroky spíše než „já“. To vám může pomoci začít se oddělovat od kritických myšlenek, spíše než je přijímat v nominální hodnotě jako svůj vlastní úhel pohledu. Může vám to dokonce pomoci začít rozpoznávat, odkud tyto postoje původně pocházejí. Například žena napsala: ‚Měl by ses za sebe stydět, že jsi tolik chtěl. Nebuďte potřební. Jsi tak zoufalý a trapný. Nedejte nikomu vědět, že něco chcete.“ Jak psala, všimla si, že si ta slova v hlavě představuje v hlase své matky. Když o tom více přemýšlela, vzpomněla si, že její matka ji jako malou dívku často nazývala „potřebná“ a varovala ji, že v pubertě chlapcům připadá „zoufalá“. Vzpomněla si také, že její matka nikdy neprojevovala otci v její přítomnosti žádnou náklonnost. Toto poznání jí poskytlo určitý pohled na to, co cítí o sexu, na rozdíl od toho, co vyjádřila její matka.

3. Jaké jsou vaše osobní hodnoty týkající se sexuality?

Dvě věci mohou být užitečné při odhalování vašeho skutečného pohledu na sex. První je reagovat na vaše kritické vnitřní hlasy. Můžete zarovnat druhý list papíru s prvním a odpovědět na každé prohlášení „vy“ prohlášením „já“, které je realističtější, laskavější a odráží to, co si skutečně myslíte. Například pro ženu, kterou jsem zmínil výše, napsala v reakci na svůj kritický vnitřní hlasový útok: „Na chtění není nic špatného. Nejsem hrubý ani zoufalý, stejně jako moje sexualita. Nemusím se stydět vyjádřit, co cítím. Je to pozitivní součást toho, kdo jsem.“ Když odpovíte na své kritické vnitřní hlasy, nezapomeňte zůstat na své straně a zachovat si soucitný postoj. Mluvte sami se sebou jako s dobrým přítelem.

Další věcí, kterou musíte udělat, je zeptat se sami sebe, jaká jsou vaše vlastní, osobní přesvědčení o sexu. Jaký je tvůj postoj k sexualitě ve vztahu k sobě samému? Vůči ostatním? Co pro vás znamená být naživu pro vaši sexualitu? Jak se po tom cítíš? Jaké by to bylo přijmout sám sebe v této oblasti svého života? Jaký je váš ideální projev vaší sexuality? Pokuste se zbavit svého vnitřního kritika, když najdete svůj vlastní hlas.

Sexualita je jedinečný a smysluplný způsob, jak se cítit blízko a propojeni s někým jiným, ale nikdo jiný vám nemůže říct, jak se ke své sexualitě cítit. Když dokážete odhalit a přijmout své vlastní pocity, můžete se ve svých sexuálních vztazích cítit mnohem svobodněji a naplněněji, ale můžete se také cítit mnohem vitálnější a propojenější sami se sebou.