5 způsobů, jak pracovat na sobě, může být přínosem pro naše děti

5 způsobů, jak pracovat na sobě, může být přínosem pro naše děti

Váš Horoskop Pro Zítřek

'Nedělej to.' trápit se že děti nikdy tě neposlouchej; trápit se že tě pořád sledují.“
– Robert Fulghum



Mnoho lidí žasne nad tím, jak se rodičovství v průběhu let změnilo. Někteří se vysmívají, jak se to stalo mnohem více praktickým a zaměřeným na dítě. „Vyrostli jsme jako divocí psi v 60. letech,“ vtipkoval Jerry Seinfeld v nedávném stand-upu. „Žádné helmy, žádné bezpečnostní pásy, žádné zádržné prvky. Cokoli se zastavilo, jen jsme letěli vzduchem. Buď jsem jedl 100% cukr, nebo jsem letěl vzduchem.“ V dnešní době trávíme čas přemýšlením jak chceme rodiče. Čteme knihy. Děláme plány. Naše zapojení vedlo k termínům jako „vrtulníkový rodič“ a „tygří máma“.



Zatímco jsem psal o některých nevýhody nadměrného rodičovství , Jsem pevně zastáncem toho, že si od začátku vážíme našich dětí jako oddělených lidí a využívám sebereflexe k tomu, abychom se stali lepšími rodiči. Ale to, jak tuto víru uvedeme do praxe, může znamenat rozdíl mezi tím, když se podíváme na učebnicovou formu „dobrého“ rodičovství a skutečně modelujeme způsob života ve světě, díky kterému jsou naše děti lepšími a šťastnějšími lidmi. Jinými slovy, to, co si myslíme, že je důležité, není nutně to, co nejvíce ovlivňuje naše děti.

Ačkoli to může obsahovat dlouhé úseky nesrovnatelné blaženosti, výchova našich dětí je hrbolatá cesta. V nevyhnutelných okamžicích napětí a nejistoty se mnozí z nás obávají, zda říci správnou věc. Přesto na našich slovech tolik záleží. Naše děti absorbují obrovské množství toho, co se kolem nich děje, a jejich primární pozornost je často zaměřena na nás. To platí zvláště brzy, když u nás hledají bezpečí, jistotu a přežití. Jako rodiče sloužíme jako základ, ze kterého mohou naše děti vyrazit objevovat svět. Dívají se na nás, abychom rozuměli jazyku a významu. Náš raný vliv pomáhá budovat jejich smysl pro sebe, pro ostatní a pro svět. Proto záleží na tom, co modelujeme.

Jako bystrí pozorovatelé si naše děti všímají našeho chování vůči druhým i toho, jak se chováme sami k sobě. Patří sem věci jako napjatý tón, kterým mluvíme s partnerem, znechucení, které dáváme najevo nad neupraveným stavem domu, netrpělivost, kterou se ráno chystáme, mizerný výraz na displeji při pohledu do zrcadla, popř. kritické komentáře, které o sobě děláme. Děti si všímají toho, jak s nimi zacházíme, například pokud jsme přítomni a zaujatí, když s nimi komunikujeme, nebo jsme roztržití a snadno rozzlobení. Kromě toho, stejně jako všechny lidské bytosti, jsou naše děti nastaveny tak, aby byly ve střehu před nebezpečím, aby si všímaly negativních věcí, jako jsou chvíle, kdy zvyšujeme hlas nebo máme výbuch hněvu.



Připomenutí toho, jak významný dopad má naše chování na naše děti, v nás může vyvolat tlak nebo strach, že něco pokazíme, ale ve skutečnosti by nám to mělo pomoci cítit se motivovaní a zmocněni. V každém okamžiku můžeme ovlivnit naše děti hluboce pozitivním způsobem a toto úsilí může mít mnohem více společného s tím, jak se vyvíjíme jako lidé, než s tím, jak si vedeme jako rodiče. Zde je pět klíčových způsobů, jak práce na sobě může být přínosem pro naše děti.

  1. Ukaž neříkej. Jako rodiče často zapomínáme, že nás naše děti sledují. Můžeme si dávat pozor na to, jak s nimi zacházíme nebo s nimi mluvíme, ale pak předpokládáme, že nevěnují pozornost, když se zabýváme jinými věcmi nebo máme vztah k jiným lidem. Děti modelují chování. Možná je snazší říci našim dětem, aby byly hodné, zůstávaly v klidu, byly trpělivé a projevovaly úctu, ale je pro ně lepší vidět nás dělat tyto věci.

Můžeme projevit laskavost druhým lidem nejen tím, co říkáme, ale i svým výrazem a tónem. Empatii můžeme modelovat tak, že si uděláme čas na to, abychom porozuměli vnitřnímu světu druhé osoby a byli soucitní s jejími zkušenostmi. Dokážeme zachovat klid tváří v tvář stresorům a prokázat trpělivost ve shonu každodenního života. Chceme-li, aby naše děti vyrostly a zažily smysluplná přátelství a láskyplné vztahy, měli bychom přátelům projevovat vřelost a dělat s partnerem láskyplné činy, když jsou naše děti poblíž. Naším cílem je samozřejmě zacházet s našimi dětmi se stejnými vlastnostmi, ale při tom je užitečné mít na paměti, že naše činy mluví hlasitěji než naše slova.



  1. Prozkoumejte své emoce. Naše děti v nás vyvolávají pocity, které ne vždy očekáváme. Některé z těchto pocitů jsou základními lidskými reakcemi. Když naše batole hodí záchvat v obchodě s potravinami, můžeme se cítit trapně. Když naše dítě nebude spát, můžeme se cítit frustrovaní. Když náš teenager riskuje, můžeme se bát. Přesto některé z našich intenzivnějších, vzrušenějších emocí, které vyvstávají v dobách stresu, mají více společného s naší minulostí než současností. Strach našeho dítěte může znovu vyvolat pocit strachu, který jsme cítili jako děti. Jejich pláč může rezonovat s naším vlastním raným utrpením.

Jako rodiče se můžeme snažit zachovat chladnou hlavu a skrývat své reakce, nebo je můžeme nechat vylít způsobem, kterého litujeme. Ať tak či onak, často se projevuje náš vnitřní emoční stav, ať už verbálně nebo neverbálně. Naše výrazy, mikrovýrazy, tón hlasu a řeč těla posílají zprávy našim dětem. Pokud si tedy své reakce nepřiznáme, neuvažujeme o nich a nedáváme jim smysl, pravděpodobně ovlivníme naše děti všemi způsoby, kterých si nejsme vědomi. Pokud se nevyřešíme a nebudeme hledat zdravé, upřímné a adaptivní způsoby, jak zacházet se svými emocemi, pravděpodobně nás budou ovládat. Navíc se nám nedaří učit naše děti příkladem, jak zacházet se svými emocemi.

Když se staneme rodičem, zažijeme širokou škálu pocitů a některé z nich pro nás mohou být nepřijatelné. Někteří se mohou cítit ohromující. Když se objeví nežádoucí nebo nerozumné pocity, měli bychom se snažit být k sobě zvědaví, otevření a neodsuzující. To, že se bijeme, z nás nedělá lepšího rodiče. Měli bychom si pamatovat lekci, kterou se tak usilovně snažíme naučit naše děti: „Všechny pocity jsou přijatelné. Nemůžeme ovládat své pocity, ale můžeme ovládat své činy.“ Když komunikujeme se svými dětmi, můžeme se udržet v klidu tím, že se setkáme s jakýmkoliv pocitem, který nás rozruší, s několika nádechy a skutečným objetím sebe-soucitu.

Jako dospělí bychom měli hledat zdravé způsoby, jak se vypořádat s pocity, které se objevují, spíše než jim dovolit řídit show nebo je pohřbít a popřít jejich existenci. Pokud bojujeme s náporem obtížných emocí, můžeme najít úlevu v otevřeném a upřímném rozhovoru s přítelem, s partnerem nebo s terapeutem. Můžeme také začít vytvářet prostředí kolem našich dětí, kde říkat, co cítíme, je přijatelné a podporované. Můžeme jít proti instinktu a skrývat emoce, se kterými zápasíme, před našimi dětmi. Místo toho s nimi můžeme být pravdiví o tom, co cítíme, a zároveň komunikovat způsobem přiměřeným jejich věku. Naším cílem není rozpadnout se, zatížit nebo podněcovat vinu nebo odpovědnost v našich dětech, ale ukázat jim, že mluvit o pocitech je způsob, jak je pomoci vyřešit a vybudovat odolnost. Pojmenování našich pocitů učí děti dělat totéž a pomáhá jim (a nám) cítit se pochopené a klidné.

  1. Změňte způsob, jakým o sobě cítíte. Můžeme doufat, že si u našich dětí vybudujeme sebevědomí tím, že jim budeme každý den říkat, že je milujeme, ale pokud většinu jejich dětství strávíme tím, že se nenávidíme, tyto zprávy projdou. Kritické způsoby, jak se vidíme, nelaskavé způsoby, jak se k sobě chováme, a odsuzující věci, které o sobě říkáme, mají vážný dopad na sebepojetí našeho dítěte.

Pokud chceme pomoci našim dětem, aby se cítily dobře, měli bychom pracovat na tom, abychom dobyli naše vlastní kritický vnitřní hlas .' Tento destruktivní myšlenkový proces je postaven na negativních zkušenostech a postojích, které jsme si osvojili.

Když naladíme své blízké a začneme věnovat více pozornosti tomu, co nám říká náš kritický vnitřní hlas, je pravděpodobnější, že se zapojíme do chování, které může být sebeomezující, sebedestruktivní nebo ubližující ostatním. Zpochybňování našeho vnitřního kritika není o budování sebe sama nebo o nafouknutí našeho ega, ale o udržení laskavého a soucitného postoje k sobě samým. Nikdo není dokonalý a všichni bojujeme. Naše děti budou mít velký užitek z míry soucitu se sebou samým, který projevujeme, internalizujeme tento postoj k sobě samým a rozšiřujeme tento přístup na ostatní.

  1. Dejte smysl své minulosti . Výzkum náklonnosti ukazuje, že největším prediktorem vztahu náklonnosti, který si vytváříme s našimi dětmi, je to, jak dobře jsme pochopili a cítili plnou bolest naší vlastní minulosti. Dr. Daniel Siegel a já jsme vytvořili online kurz ' Vytváření smyslu svého života “ pomoci lidem identifikovat a řešit nevyřešené problémy z jejich minulosti. Z výzkumů z velké části víme, jak cenné je pro budoucí generace, aby tuto práci vykonávali rodiče. Čím více dáme svému příběhu smysl, tím více budeme schopni být naladěni na naše děti a opravovat roztržky, když k nim dojde.

Můžeme lépe poznat sami sebe a pochopit zdroj našich obtížných, nevhodných a přehnaných reakcí jako rodiče. Budeme schopni porozumět pocitům, které jsou spíše vzrušeny, než aby se jimi ovládaly. Budeme schopni vyzvat svůj kritický vnitřní hlas tím, že rozpoznáme, odkud pochází, a odmítneme jeho falešné zprávy o tom, kdo jsme a jak bychom se měli chovat. Konečně, když odstraníme destruktivní překryvy naší minulosti, budeme moci volit své činy v našich současných životech a vztazích s větší silou, klidem a péčí.

  1. Jdi za tím, co tě rozsvítí. V neposlední řadě, pokud chceme vychovat šťastné a naplněné děti, musíme být šťastní a naplnění sami v sobě. Když se soustředíme pouze na rodičovství a ztratíme kontakt s ostatními stránkami nás samých, nedovolíme našim dětem, aby nás poznaly jako živé a jedinečné jedince. Výchova dětí vyžaduje spoustu času a energie, ale neměla by to být omluva, abychom se vzdali ostatních věcí, na kterých nám záleží a dávají našemu životu smysl. Naše děti nás potřebují vidět, jak se smějeme s přáteli, jsme blízko a laskaví k romantickému partnerovi, sledujeme zájmy, svítíme a oceňujeme věci, kterých si na světě vážíme. Když přistupujeme k životu s touto vášní, vytváříme cestu pro naše děti, aby udělaly totéž.

Stejně jako u každého z těchto kroků, práce, kterou děláme pro sebe, nezajistí (a neměla by) zajistit, aby si naše děti zvolily stejné zájmy nebo následovaly naše přesné kroky. Nicméně to, co jim nabízíme, je modelem pro vytváření smysluplného života. Jako rodiče poskytujeme bezpečnou základnu, ze které se naše děti mohou vydat na cestu, která je jedinečně jejich, ale abychom tou základnou byli, musíme být v sobě pevní a jistí.

Kalkulačka Caloria