Spoluzávislost. Mnoho lidí pojem codependency nezná a často si neuvědomují, že by s ním mohli bojovat. Často se o termínu používaném v kruzích pro zotavení nebo v poradenských sezeních obvykle nemluví ani nevymýšlí v pravidelných rozhovorech. Skutečnou definicí spoluzávislosti je nadměrné emoční nebo psychologické spoléhání se na partnera, obvykle partnera, který vyžaduje podporu kvůli nemoci nebo závislosti.

Nějakým způsobem je každý do určité míry spoluzávislý na jiném. Spoluzávislost se stává nezdravou, pokud ovlivňuje vaše celkové duševní zdraví a štěstí.

Byl jsem součástí dvou velmi spoluzávislých vztahů a neuvědomil jsem si to, dokud jsem nepřemýšlel, proč oba mé vztahy skončily stejně, i když byly se dvěma zcela odlišnými lidmi. Poté, co jsem se dozvěděl o spoluzávislosti a prozkoumal své motivy, proč jsem dělal určité věci ve vztazích, jsem dokázal překonat mnoho svých spoluzávislých návyků.Reklamní

Tady je 10 znamení, že byste mohli být ve společném vztahu.

1. Bez tohoto vztahu se jako člověk možná nebudete cítit úplní

Často, když jste ve spoluzávislém vztahu a nevíte o něm, může být vztah zaměněn jako Soumrak verze opravdové lásky, která ve skutečnosti není vůbec zdravá. Vztah Edwarda a Belly je ve skutečnosti dokonalým příkladem společného vztahu: Pokud máte pocit, že nemůžete fungovat bez druhé osoby v okolí, nebo že by váš život skončil, kdyby vztah skončil, je to obvykle známka emoční společné závislosti, která je často zmatená se skutečnou láskou. Zdravý vztah je, když se dva lidé, kteří jsou šťastní a zdraví sami, rozhodnou být spolu, protože oba jejich životy se zlepšují, když jsou spolu.

2. Cítíte, že ten druhý bez vás nemůže fungovat

Mnohokrát je to pravda, pokud jste ve vztahu, kde se jedna osoba stará o druhou a skutečně věří, že pro tuto osobu dělá tolik, bez vás by nevěděli, co dělat. Opravdu jsem tomu věřil v jednom ze svých minulých vztahů. Když vztah skončil, byla tato osoba v pořádku, aniž bych se staral o každou potřebu nebo žádost, kterou měli. Lidské bytosti obecně jsou docela závislé na sobě. Když je zapojen do společného vztahu, mnohokrát jedna osoba ve vztahu používá druhou osobu k tomu, aby získala to, co chce, a druhá je skutečně přesvědčena, že je ve vztahu k druhé osobě zapotřebí nebo ve vztahu musí zůstat. Pokud jste někdy přemýšleli o odchodu ze vztahu, ale promluvili jste si o tom, protože by nevěděli, co dělat beze mě, musím zůstat - to je jasný znak spoluzávislosti.Reklamní

3. Děláte, co můžete, abyste udrželi ve vztahu klid

To by mohlo být místo, odkud pochází termín chůze po skořápkách. Pokud měníte své akce a reakce, abyste se pokusili udržet mír ve vztahu nebo ve své domácnosti kvůli výbuchům nebo hněvu jiné osoby, je to známka spoluzávislosti. Místo toho, abyste se rozhodli stanovit pevné hranice toho, jak s vámi může jiný člověk zacházet, ve skutečnosti sami sebe jako osobu potlačujete, abyste se pokusili vyhnout se tomu, aby jiná osoba konala a způsobovala emoční újmu. Důležité zde je, jaké jsou vaše skutečné motivy v dané situaci. Mnoho obětí fyzického a emočního zneužívání žije tímto způsobem a je to pravděpodobně nejhorší typ spoluzávislosti.

4. Cítíte se zodpovědní za myšlenky nebo jednání druhé osoby

Možná budete mít pocit, že jednání jiného člověka je odrazem vás. Můžete také cítit, že protože se rozhodli nebo rozhodli negativně, jste neúspěch. To často platí o rodičích a jejich dětech nebo lidech v nefunkčních vztazích. V těchto typech situací je důležité si uvědomit, že jsme zodpovědní za své vlastní myšlenky, činy a reakce a nikoho jiného. Pokud se někdy cítíme emocionálně zodpovědní za rozhodnutí, která někdo jiný dělá, a přináší nám to úzkost nebo obavy, je to jasný znak spoluzávislosti. Cítil jsem se tak dlouho, dokud jsem si neuvědomil, že bez ohledu na to, co udělám nebo řeknu, ten druhý se bude rozhodovat sám, i když nebude zdravý. Moje jediná odpovědnost za jednání jiné osoby je to, jak se rozhodnu reagovat a co jsem ochoten ve vztahu přijmout.

5. Umožníte, aby vás jejich rozhodnutí a chování emocionálně ovlivnily

Je to podobné jako u čísla 4, ale jiné. To se obvykle popisuje jako mučednická role. Pokud neustále zažíváte hněv, strach, úzkost nebo pocit viny z volby jiné osoby, je to jasný signál spoluzávislosti. Pokud máte obavy z pocitů nebo emocí jiné osoby kvůli situaci, kterou prožívá, je to spoluzávislost. Pokud dovolíte, aby vás emocionálně ovlivnilo to, co řekne nebo udělá jiná osoba, není to zdravý vztah. Když to, co řekne nebo udělá jiná osoba, způsobí, že budete jednat v hněvu nebo ve svém přidání, je to spoluzávislost. Zažil jsem to mnohokrát, dokud jsem nebyl schopen udělat krok zpět a uvědomit si, že mám na výběr, jak dovolím, aby mě ovlivnila slova nebo činy někoho jiného. V době, kdy je spoluzávislost modelována v dětství a dospívání, je často obtížné tyto zvyky porušit, ale je to možné. Prvním krokem je zaměření se na sebe místo na druhou osobu a přijetí toho, že jste zodpovědní pouze za sebe. Není naší odpovědností vlastnit pocity, emoce nebo rozhodnutí jiných lidí.Reklamní

6. Vaše vlastní hodnota je zabalena do vztahu

Najednou jsem věřil, že za něco stojím, jen když jsem ve vztahu. Bál jsem se jít někam sám ze strachu, že budu souzen. Věřil jsem, že jsem někdo, protože mě někdo jiný miloval. Někdy jsem věřil, že osoba, se kterou jsem byl, byla rozšířením mě. V mnoha ohledech jsem ve vztahu ztratil svou vlastní identitu a cítil jsem se s nimi také příliš citově propojen. Když začnete žít život pro jiného místo toho, abyste dělali život po boku někoho, spoluzávislost může pomalu růst a způsobit nezdravou rovnováhu ve vztahu. Jakmile dokonale přijmete sebe a to, kým ve skutečnosti jste, můžete být šťastní sami nebo ve vztahu. Jakmile si to uvědomíte, vaše vlastní hodnota začne růst a vztahy se začnou zlepšovat.

7. Máte malé nebo žádné hranice s tím, jak se k vám chová ten druhý ve vztahu

Někdy je vyhlídka na vztah, ve kterém s vámi není zacházeno nejlépe, stále lepší než být sama. Místo ukončení vztahu je často snadné zůstat ve vztahu, který se změnil v vztah vyčerpávající. Lidé se mnohokrát bojí neznámého nebo toho, že jsou sami, a tak zůstávají. Pokud v současné době řešíte jakékoli problémy, jako je emoční nebo fyzické týrání, je na čase vyhodnotit a zeptat se sami sebe, zda si skutečně zasloužíte vztah, který vám v současné době škodí. Často dostáváme do svých životů to, co dovolujeme. Stanovíme-li tvrdé a přímé hranice s důsledky negativního chování, chráníme se před dalším poškozením a získáváme sílu odejít od škodlivých situací, i když to znamená ukončení vztahu.

8. Máte pocit, že za vaše negativní problémy ve vztahu může druhá osoba

Toto tvrzení je často těžké spolknout. U skutečných obětí domácího násilí je častokrát vina druhého člověka, ale stále máme pravomoc toto chování zastavit odchodem. Ve svých vztazích jsem nebyl zneužívající drog ani alkoholu, takže jsem věřil, že se mnou nic není. Byl jsem obětí, protože tato osoba nadále ničila vztah kvůli svým činům nebo závislostem. Byl jsem blázen a nechtěl jsem převzít odpovědnost za roli, kterou jsem hrál v mých minulých negativních vztazích. Pravdu o svých minulých situacích jsem hodně popíral. Jakmile jsem převzal vlastnictví za to, jak jsem jednal s každou negativní situací, se kterou jsem se setkal, dokázal jsem se pomalu změnit. Nakonec jsem si uvědomil, že jsem měl možnost zůstat na horské dráze závislosti se svými minulými partnery, nebo jsem měl možnost vystoupit. Jakmile jsem s druhou osobou stanovil tvrdé hranice, co jsem byl a nebyl ochoten přijmout, stalo se to jednodušší. Odmítnutí druhé osoby získat pomoc nebo zlepšit její situaci vztah nakonec ukončilo. Když jsem stanovil hranice, bylo snazší zvládnout konec tohoto vztahu, protože to byla volba druhého člověka, aby si vybral svou závislost nad získáním pomoci nebo prací na vztahu.Reklamní

9. Jste ve vztahu extrémně loajální a často zůstáváte ve škodlivých situacích příliš dlouho

To se často vyskytuje v nevhodných vztazích. Při zneužívání je kontrola obrovským faktorem ve vztahu a spolu se strachem nebo dokonce vyhrožováním oběť často zůstává, protože věří, že její násilník tyto hrozby dotáhne. Jindy je to negativní situace nebo vztah, který nemusí být tak závažný. Může to být vztah, do kterého bylo investováno mnoho let a oni se cítí zaseknutí nebo dokonce věří, že jejich život bude vždy zahalen chaosem a negativitou. Pravdou je, že máme moc zvolit, jak se k nám lidé budou chovat. Kdyby každá žena, která zažívá domácí násilí, věděla, že musí mít moc, aby řekla ne, mohlo by dojít ke skutečné změně. Když investujeme čas a energii do vztahu, který není pozitivní a obohacující, je čas jít dál. Odchod ze situace nemusí být vždy odpovědí, pokud jsou obě strany skutečně ochotné společně pracovat na vztahu sledováním a podporou pozitivních změn.

10. Cítíte, že je vaší odpovědností za ně vše napravit

Byl jsem opravář. Pokud se něco pokazilo nebo se můj partner pokazil, byl jsem tam, abych se vrhl dovnitř a zakryl to všechno, nebo se alespoň snažil, abych to zkusil. Někteří rodiče, kteří mají děti zabalené do závislosti, mají problém s opravou. Na chvíli jsem opravdu věřil, že musím zůstat ve vztahu, abych toho člověka zachránil před jeho závislostí nebo problémy. Často jsem věřil, že mám moc nutit lidi, aby změnili svá špatná rozhodnutí, ale ve skutečnosti to byla všechno lež. Nemohu opravit nikoho jiného než sebe. Jakmile jsem si uvědomil, že škodím situaci tím, že jsem této osobě umožňoval i nadále dělat špatná rozhodnutí, aniž by to mělo těžké důsledky, přestal jsem ji opravovat a přestal jsem jí umožňovat, aby pokračovala ve své závislosti na mně. Místo toho jsem udělal krok zpět a soustředil se na sebe. Nakonec jsem si uvědomil, že nemám nad situací žádnou kontrolu ani moc, a rozhodl jsem se, že je čas se dostat z chaotického vztahu, jehož jsem se rozhodl být součástí. Rozhodnutí nebylo snadné, ale bylo to nejlepší, co jsem mohl udělat pro své emoční zdraví a zdravý rozum.

Doporučený fotografický kredit: Nick Fuentes přes flickr.com Reklamní